そういえば博士も言っていた。
「怒ったり話し合いを拒否したりする権利者さんは、移転しなければならないという事実に向き合えていないことを認めたくなかったり、移転についてまわる家庭内の不和をどうにかする準備ができていなかったりする。それをごまかすために怒って帰れと言うんだよ」

じゃあ、怒りや拒否反応で返されたときは、どういう対応をすればよいんだろう。

なるほど。共感されたくない＝拒否する気持ちに共感していくということか。

用地交渉の現場でこのようなことがあった場合、私たちが口にするかどうかは別として、「『そんなに移転を急かさないでくれ、事情をもっとよく理解して配慮してくれ』とおっしゃっているんですね」と理解するということ、と言えるのかな。

確かに、用地担当者と博士のやり取りで、それに近いことを言っているのを聞いたことがある。

「権利者さんから『もう二度と来るな、顔も見たくない』と面談を拒否され、追い返されました。とても、すぐに再訪する気になれません。どうしましょう」
「それは権利者さんが『私を大事に扱ってくれ』と叫んでいるんです。怒りではないんですよ。だから、追い返されても追い返されても、『あなたは私の大切な人ですからこれからも伺います』、と権利者さんに伝えなさい」

そのとき、側で聞いていても『二度と来るな』が『大事に扱ってほしい』と聴きとれるのか不思議でしょうがなかった。

けれど、拒否＝心の底では共感を求めているけれど準備ができていない状態だと、この本にも書かれている。だから、拒否する気持ちを受け容れて、あなたが大切であると伝える、というのはあながち間違った対応ではないということなんだなぁ。

なぜ、妻の立場に立てば妻の思いが分かるのに、妻の立場に立たなければそれが見えなくなるのだろう。

これは相手の立場に立つという前に、一旦、自分に沸き起こった感情を横に置いて、『妻がどんな思いでこの言葉を自分に投げかけたんだろう』と真剣に考えたときに初めて見えたということなのかもしれない。

もしかして、相手の立場に立つのも大切だが、「自分を横に置いておく」ことが大切なんじゃないだろうか？

用地交渉でも、起業者として説明しておかないといけないことばかりを言わず、それを一旦横に置いておく。そして、権利者さんからよく言われる「もっと高い補償金を」という言葉の奥に耳を傾けることができれば、移転に際して権利者さんや権利者さんの周りの人がいかに不安に思っているかが見えてくる。

場合によっては、権利者さんが移転に立ち向かう準備や勇気ができていないということが見えてくる、ということなのかも。

特に日本人の特性として、ちょっと強く言われると非難されたと勘違いしがちだ。両親や学校の先生、上司から「なぜそんなことをしたのか」と問われると、「だめなことだったんだから謝りなさい」と言われている、と勝手に解釈してしまうことが多い。

実は権利者さんは怒っていないのに、言葉をかけられた側が反射的に「怒られた、もう交渉に行きたくない」と思い込んでしまっているだけかもしれない。

説得しようとすると、逆に反発される、ということ。
これは経験的に納得できる。

でも、なぜ「相手を信頼する」ことで相手の行動が変わることがあるのだろうか。

博士もいつも同じような話をしている。
「どんなに事業に反対している人であっても、移転を拒否している人であっても、何度も会って話を聴いているうちに変わってくれる。私たちにできるのは相手が変わってくれると信じて話を聴くこと。それがすべてだ」

博士もこの本も、なぜ人が変わってくれるのか説明がない。経験的に感じたことなのかもしれないけれど、経験のない私がすでに納得できていないし、この話を聞いた若い人たちが納得して権利者さんからの怒りを受け止め、相手を信じて待つことができるのだろうか。拒否されても拒否されても...会いに行けるだろうか。

この本を最後まで読んだときに、その答えがわかっているといいなぁ。

創元社『プロカウンセラーの共感の技術』（杉原保史・著）に書かれていることと、博士が日常的に口にしていた交渉術が同じであることに驚きましたね。

とうとう次が最終話です。まだ本の内容に「納得できない」と感じている田中ですが、最終話では何か次に進むヒントを得られるのでしょうか。ぜひ田中の奮闘を見届けてくださいね。