＜第1話＞
多くの人は、共感とは相手の感じているのと同じ感情を具体的にそっくりそのまま感じることだと考えています。......このように定義づけた上で、「共感なんて本当にできるのか？」という問いをくり返し、問いかけ続けます。このことと並行して、多くの人が"共感されたい"という気持ちと同時に、"絶対に共感されたくない"という気持ちを抱えているように思います。
究極的には、私たちは一人ひとり別々の存在であり、決して誰にも分かることなどできない独自の存在です。......一人であるというこの感覚こそが、私たちにつながりを求めさせるものであり、また、私たちがつながりを感じ合うための基盤なのです。

＜第2話＞
近代化の歴史の中で、われわれは、淋しさや空しさを癒すために、次々と商品を開発し、買い求めてきました。新しい商品を開発し、買い求めることは、豊かさを生きることであり、幸せを手に入れることだと信じてきたからです。

私たちは、すでに十分に豊かになったはずです。......ですが、幸福な人、人生に喜びを感じている人、人生に深い意味を感じている人、大いなる満足感をもって死を迎える人が、当たり前にたくさんいる世の中になったでしょうか？

便利さと豊かさを、「もっともっと」と求めることが非常に危ないことだということに、もはやわれわれの多くが気づいています。......にもかかわらず、それを止めることができないでいます。

このことは、過度に個人主義的な競争的な現在の社会や経済のシステムと密接に関係していると思います。誰か一人が富を得るためなら、他の人を犠牲にしても構わない。......現代社会のさまざまな現実が、「身近な人たちに共感してはいけない。そういうものを切り捨ててこそ、豊かに生きることができる。勝ち組になることができる」という暗黙のメッセージを伝えてきます。

われわれは、こうしたメッセージによって不安をあおられ、......身近な隣人への温かな共感を大事にしないよう、共感を避けるよう、誘導されています。

しかし、このようなやり方では、永遠に淋しさや空しさが癒えることはありません。

共感はただの幻想ではない、私とあなたはつながっている、人間と自然は一つである、地球はそれ自体で一つの命である、こうした見方に心を開いてみましょう。そのことは、あなたと身近な誰かとの間の共感をおのずと深めることでしょう。

＜第3話＞
共感は人間を強くします。自分自身への共感は、自信になります。メンバー同士の互いの共感は集団の一体感や志気を高めます。

＜第4話＞
共感の最初のレッスンは「考えるな、感じろ」です。......共感するには、まず「感じる」ことが必要です。より正確に言うと、「感じていることに注意を向ける」ことが必要です。......リラックスして、感じていることに注意を向けてみましょう。それが"共感"の始まりです。

誰かと話をしているとき、話を聴きながらあなたは、どうやって相手を説得してやろうかとか、どう反論してやろうかとか、......そんなことをずっと考えているかもしれません。あるいは、相手の悩みへのよい解決策がないだろうかと考えているかもしれません。......せっかく目の前に相手がいて、一生懸命話を聴いている状況があったとしても、肝心の聴き手のほうが頭の中で必死に何かを"考えて"いて、自分が"感じて"いることにまるで注意を払っていないのであれば、それは共感からはほど遠い状態だと言えるでしょう。力を抜いてください......共感は努力してするものではありません。

＜第5話＞
その瞬間、瞬間に感じていることに注意を向けてみましょう。......そのとき感じるものに、正しいとか間違っているとかいうことはありません。......すべてをただありのままに、価値判断抜きの態度で感じます。......リラックスして、感じることに対して何もせずに、ただ感じることを心がけます。......たいていの人は、じっくり感じる前に、反射的に行動してしまいます。つい、何かしたり、言ったりしてしまうのです。「価値判断抜きの態度」が涵養(かんよう)されていくにつれ、その人の共感は深さを増し、輝きを増してゆきます。ただしそれは一朝一夕になせる技ではありません。

＜第6話＞
もしあなたが、誰かと共感的なコミュニケーションをしようと決めたのだとしたら、その時間は、ただただ相手の気持ちを受け取るように関わります。......相手自身でさえまだ自分でも気づいていないような深い思いまでも、あやふやな気持ちまでも、すべてを受け取るようなつもりで聴くのです。......感情はひとりでに、即時的に、オートマチックに伝播します。表情、視線、姿勢、声、しぐさ、それらすべての複雑な組み合わせによって、おのずと伝わります。

......共感的に話を聴こうと思うのなら、その時間は相手のためのサービスの時間です。これは決してただ相手に媚びればいいとか、相手の気持ちをよくしてあげればいいという意味ではありません。......「それは考えすぎだよ」と言いたくなる気持ちを感じても、その気持ちを感じたままにしておきます。......心は自由にして、リラックスさせておきます。そして、自分がどう言いたいか、どう反応したいか、という観点を棄てて、相手の気持ちをただ感じ取ることに純粋に注意を向けてみるのです。

相手の表情や、声、姿勢、視線の投げ方などにも注意を向けてみてください。そうしたものすべてに注意を向けながら、ただ感じることを、感じられるままに感じてみましょう。それが「自覚的に共感する」作業です。

＜第7話＞
相手の言っていることに同意できるかできないかは、差しあたり、置いておきます。......共感するという作業にとって、自分の意見は関係ないのです。......相手がどのような思いを持ち、どのような気持ちでいて、どのような考えをしているのか、相手ができるだけ自由に、安心して、のびのびと話せるように、相手の思いをありのままに受け止めていくのです。あなたは「共感できないなぁ」と思うかもしれません。それでもいいのです。その思いをぎゅーっと押し込めるのではありません。ただ、心に浮かぶままに放っておくのです。......差しあたり、あなたの意見は脇に置いておいて、「どういうこと？詳しく話してみて」と促してみるのです。

私たちは、「自分の視点」を離れることがなかなかできません。そして、ついつい「それは正しいことだ」「それは間違ったことだ」......など、自分の視点から評価したり判断したりしてしまいがちです。......人間のアタマはどうしても勝手にそういう活動をしてしまうくせがあるようで、それを止めることはとても難しいことです。それでも、そういうアタマの活動を放っておくことなら、心がけ次第である程度は可能だと思います。

＜第8話＞
多くの人が共感を受動的なものだと勘違いしています。たしかに、共感の中核部分は"感じる"ことにあり、「ただ感じられることを感じられるままに受け取る」という意味では、受動的なものです。しかし、共感は決してそこで終わるものではありません。感じられたものは、"表現される"必要があります。"伝えられる"必要があります。

＜第9話＞
共感は訓練や経験によって開発することのできる技術でもあるのです。......共感の能力は、まずは自分が人から共感される経験によって身についていきます。誰かから共感されることが基本です。

誰かに共感するためには、先入観に縛られずに相手をよく見る"観察力"、相手の立場だったらどう感じるだろうかと想像する"想像力"、自分が感じていることに注意を向けて感じ続ける"注意のコントロール力"、感じたことを表現する"表現力"が必要です。相手の気持ちや思いに対する関心はもちろん必要でしょう。自分の感じたことを表現するには勇気や思い切りが必要かもしれません。表現してもきっと相手に受け取ってもらえるだろうという信頼感も必要かもしれません。こうした作業をずっと関わりの中で抱えていくのが共感ですから、根気強さも必要でしょう。